氷点下1℃

お守りがわりに持っていた向精神薬を数年振りに飲んだ。そのせいか猛烈に眠い。

もう誰も仕事で私を責め立てないし、頑張っているねと言われる。大して努力していないので、自己嫌悪すら覚える。仕事に自分の価値を見出す人間なのに褒められても見合わないことに自己嫌悪してしまう。

すっかり鬱は良くなったつもりでいたが、気が付くと崖の淵にいることがある。辛いことから逃げてごまかしごまかし生きている。頑張りすぎで鬱病になったから頑張らないようにしたら、頑張らない自分が情けなくて死にたくなった。